Fermento Cínico

Você provavelmente é como eu e usa os caixas eletrônicos espalhados por aí do banco onde tem conta. É muito prático mesmo. Dando de cara com estes estabelecimentos comerciais da idade da pedra, que não aceitam cartão, você (quase) sempre encontra pelas redondezas aquela capelinha monetária lhe oferecendo a redenção, diante dos que duvidam que você realmente tenha dinheiro pra comprar aquela coxinha de tres reais. Você já aproveita e tira trintão pra provar que se quisesse comprava dez. O fato estranho e quase místico, apesar dos que crêem que o universo conspira à seu favor, é que uma atitude tão simples esconde um universo de eventos irritantes (tá, tá, nem tanto mas vá ver aquele dia em que você deu uma canelada na mesa, xingou o chefe e tá atrasado pro médico… vai ficar irritado também, vamos ser honestos). Já começa que quando você chega tem sempre alguém na sua frente (claro que depende da sua pressa: se seu filho estiver no carro nascendo, a fila vai te fazer pensar que a maquininha tá vendendo ingresso pro jogo do Corinthias). É batata. E o pior é que sempre é alguém que não tem assim, digamos, aqueeeela familiaridade com o equipamento. O cara passa o cartão do lado errado, lê nos mínimos detalhes as intruções na tela, tira um papelote com a senha… E você pensando que a sessão do cinema já começou. O pior acontece quando, depois da senha, tem que apertar o botão “confirma” e o cara esquece. É um espera, espera, espera…. e o sistema reinicia. Nããããããõoooooo! O pior é que não dá nem pra ajudar. Vão te levar preso por tentativa de assalto. Finalmente ele acabou? Não. Tirou o dinheiro mas agora quer ver o saldo. SALDO?!? Me digam aí: tem coisa mais pobre do que tirar o saldo em caixa eletrônico? Fala sério No passado, vá lá, mas hoje?!? São mais dez anos de espera pela impressão do famigerado papelzinho. No final o cara ainda sai devagarinho pois ele quer ter certeza que a tela inicial vai reaparecer. Ele nunca conseguiu tirar dinheiro duas vezes sem o cartão, mas desconfia. Sabe-se lá né? Fica o impasse: você querendo avançar em direção à máquina e o cara fingindo que vai mas não indo. URGH!
Enfim chega a sua vez e você vai avançando pelas telas com voracidade. “Contrata o seguro sei lá o que?” (- Até parece!)... “sua forma de digitação de senha mudou para….” (- tá tá, whatever).... “passe o cartão mais uma vez” ... “de novo” ... “é você mesmo?” ... “aprovando a solicitação”... “aprovado”. – Há!! Óbvio que tá aprovado!! Tá pensando o quê?? Não ia aprovar não?? Meu dinheiro tá lá! Quem aprova sou eu! Ai dessa maquininha de m… se não soltasse meu dinheiro. O pau ia comer solto!
Você fica realmente triunfante e orgulhoso. Dá até umas olhadas pro lado pra conferir se alguém percebeu que você foi aprovado. Faz aquela pose de quem confia no seu próprio taco. Mas a dúvida começa a voltar à sua mente: começa um tal de “chakachakachakachakachaka”, mais um pouco de “trtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrtrt” depois silêncio. Caramba, você pediu apenas três notinhas e parece que tão contando o prêmio da Mega-Sena lá dentro. Sua mão já tá na boca lá pra fisgar o peixe. Mais um pouco de “chakachakachakachakachaka”. Já começa a vir um pulga para atrás da orelha. “- Na verdade eles não aprovaram, fui enganado…” ou ainda “Acabou o dinheiro dessa joça!!”. Por um instante você vê a coxinha indo pro brejo e visualiza o sorriso banguela da balconista te mandando a mensagem: “- sai daqui pobretão. Ovo cozido aqui é pra quem pode.”
Mas a tecnologia é incrível mesmo e o dinheiro acaba vencendo a luta lá dentro e escapa da máquina. Você sai se achando o rei da cocada preta, afinal ninguém imagina que você tirou umas merrecas. Por via das dúvidas faça pose de quem tirou uns “milão”. De preferência saia com aquela cara de Marcos Valério, carregando o suficiente para uns dois mensalões pelo menos.
Caixas eletrônicos são mesmo o máximo!

Luciano Queiroz